Знакомство с факерами vrn org ru

Организации и предприятия Воронежа: тренинги

знакомство с факерами vrn org ru

В сюжете фильма «Знакомство с родителями» лежит история молодого медбрата с необычной и очень веселой фамилией – Факер. Перед тем как. Знакомство с Факерами-2 Режиссер - Пол Уайтц В ролях: Бен Стиллер, Роберт Де Ниро, Барбра Стрейзанд, Джессика Альба. e-mail. [email protected] web-сайт. pytlathunje.tk Знакомство со средствами ИКТ, гигиена работы с компьютером. Выпускник научится.

Тем, кому надо, например, кормить семью и кто не знает, на что жить при уровне разового гонорара в рублей, могу предложить открыть сайт superjob. В конце концов, вас же не цепями приковали к конкретной фирме, конкретной профессии, конкретному кругу обязанностей?

Найдите себе работу, которая будет вас удовлетворять в финансовом плане. Всё в ваших руках. И не надо тут разводить сырость по поводу сложностей трудоустройства — я на личном примере убедился, что желающий ищет возможности, а нежелающий ищет причины.

В кризисный год, когда доллар скакал, как раненый заяц, а большинству людей было куда важнее дожить до зарплаты, чем покупать или ремонтировать компьютеры, я за полгода сменил три работы, в каждом случае переходя на более высокую зарплату. В обычное, не кризисное время с этим всё намного проще, вариантов больше, условия благоприятнее.

Алчность присутствует в списке семи смертных грехов — даже атеисты должны об этом знать и помнить. Будьте адекватными людьми, поднимайте свой уровень знаний и умений, взбирайтесь по карьерной лестнице — и деньги сами придут к вам, и просто не будет потребности в выжимании купюр из клиента нечестными путями.

Те же, кто с этим не согласен — жалкие люди, они всенепременно получат по заслугам и будут горько жалеть, что дали волю низменным человеческим качествам. И я глубоко убеждён, что таким не место среди нас, истинных IT-специалистов, добрых людей и хороших профессионалов.

Всё в ваших руках, господа плакальщики. Стучите — и откроют вам, ищите — и обрящете. Проблема оказывается чисто бухгалтерской, поэтому подробно описывать не буду — просто сделали не ту проводку. Под диктовку делаем ту, что нужно, смотрим оборотку — там неправильно. Внимательней делаем под диктовку, смотрим оборотку — там опять неправильно. Делаем другим способом проводку — смотрим оборотку — да что ж такое?

Удалённого доступа к бухгалтерии нет, поэтому быстро одеваюсь и, говоря плохие слова, бегу к ним как потом оказалось, в футболке наизнанку и с расстёгнутой ширинкой. Я думал, что они, несмотря на все мои усилия, просто не так заносили данные, но всё оказалось интересней: На мои возмущённые вопли ответили: И пофиг, что мы три раза поменяли данные.

Иногда тихо завидуешь тем, кто, продолжая досыпать в маршрутке из спального района в центр, может, отвалившись в кресле, смотреть любимый сериал через встроенный в телефон телевизор или через сеть — онлайн. Ерунда, что бодрые карманники оставят в сумке такого пассажира только эхо — понты на семидюймовом экране важнее. Чаще, конечно, это проявляется у молодёжи. И тут понимаешь, что технологии идут вперёд, а человек современный давно отстал в образовании, воспитании и правилах поведения в обществе.

И если ты не снабжён смартфоном с экраном покрупнее и алмазной россыпью по краю, с тобой и якшаться не. Не зря упомянул я этот устаревший перифраз татарского слова. Одна такая дамочка переносила из старого мобильника в яблочник телефонную книгу. Это фигня, что в формате адресных карт V. Я процитирую её действия.

Другая аналогичная фифа, зажав в руке айфон, усеянный иконками предустановленного софта, спрашивала дорогу по ДубльГИСу у безмоторного сисадмина. Интересно, как она на дороге рулит, если у неё регистратор на любимую собачку направлен? Но стоп, мы говорим о телефонах. Кризис несколько расставил всё по своим местам. Уровень доходов основной массы населения присел. И теперь каждый выбирает телефон не просто по кошельку, но и слава богу по техническим характеристикам.

Наконец-то население стало заглядывать в прайсы и читать, что там мелким шрифтиком на ценниках написано. Выбрать, конечно, есть из. Индустрия мобильных телефонов и гаджетов переживает пик своей эволюции.

Знакомство с Факерами 2 (2010) - Трейлер #1 - Киноклипы Хранилище

От такого обилия планшетов, смартфонов, электронных книг и просто многофункциональных устройств разбегаются. И кроме того, что всё это соблазнительно поблескивает нам с витрин, ещё и реклама добавляет свою лепту. Как вам такой пассаж: Да-да — тёмный прямоугольник. Из достоинств — Андроид в четвёртом белье простите, версии и настолько отполированный сенсорный экран, что уникальный отпечаток вашего уха мог бы служить паролем.

Пятый и прошитые им аппараты появятся уже в мае-июне. Пока не у нас, а в США, но и к нам доберутся. Ибо такого ярого спроса на красивый аппаратик нет нигде в мире. И западные, и тем более восточные производители понимают, что их мобильный мир на нас клином сошёлся. И везут, везут — чем быстрее, тем лучше, иногда забывая даже о поддержке. И это не шутки — купить запасную батарею или гарнитуру взамен испортившейся можно только на три-четыре самые раскрученные торговые марки.

То, что телефонных заводов в мире значительно больше, наши торговые сети, в общем-то, не интересует. Да и было бы ладно… Но когда владелец телефонного магазина, рискуя своей витриной, уговаривает клиента купить к Мотороле самсунговские наушники, хочется плюнуть слюной, как советовал Остап Бендер. Конечно, во времена соцреализма улицы были полны плохо работающими телефонами-автоматами.

Стояли они каждые 25—30 метров и портили городской пейзаж.

знакомство с факерами vrn org ru

Сегодня можно стоять под сервисным центром крупного телефонного оператора и безуспешно искать сеть, чтобы загрузить карту с их точным адресом. А позвонить, высадив батарею на поиск вайфая, можно только под чашечку кофе. Но и не во всяком учреждении вас просто так пустят к стационарному аппарату или розетке для подзарядки.

Мы как-то проскочили тот интересный момент западной культуры, когда телефон на стойке бара нужен был для того, чтобы люди нашлись и сконнектились.

Нет, иногда, конечно, и мы можем показать себя европейцами, расставляя под витринами магазинов вайфай-скамейки. Но так умиляет, когда над подобной точкой доступа висит двухметровая сосулька или готовый рухнуть карниз! Так, что хочется сделать снимок этого убожества и незамедлительно выложить в фейсбук прямо с фотокамеры, пофланировав перед витринами какой-нибудь ресторации, торгующей шаурмой и незаконными соединениями. Выслушав столь выспреннюю речь, многие сочтут меня ретроградом.

Но во имя Александра Белла, Антонио Меуччи, Павла Голубицкого — сделайте это в телефонном режиме, предварительно найдя в официальном телефонном справочнике мой номер… Эльфы под столом Очень уж любил он поиграть в компьютерные игры на рабочем месте, за что однажды и поплатился премией, так как был застукан заглянувшим в офис генеральным.

Надо сказать, рабочее место у Васи было весьма невыгодным: Неделю Вася сидел тихо, а потом начал играть с новой силой — и так смело, что жуть брала.

Удивительное дело, но никто не мог Васю подловить на факте игры — ни входящий генеральный, ни мы, резко влетающие в дверь. Вася, секунду назад ожесточённо кликавший мышкой, сидел перед открытым рабочим документом.

Допросили мы Васю с пристрастием пивом. Он поломался сначала, но раскололся. Этот юный гений собрал хитрый коммутационный аппарат, который моментально переключал мышку, клаву и монитор с лежащего в ящике ноутбука на рабочий комп, а датчиком этого чуда служил геркон охранной сигнализации на двери и кнопка экстренного выключения под столом. Зашли мы как-то с подругой в магазин, она себе там видеокамеру присмотрела. Пока подруга оформляла покупку, я рассматривала, что у них там в витринах выставлено.

Так ставили наши отцы Три часа работы на проверку диска, установку винды и вскрытие системника — это сильно. Сейчас же, когда Victoria ремапит HDD на ГБ за 40 минут, когда с помощью Acronis можно снять привязку к железу и сделать образ любой системы с любым набором софта, когда Norton Ghost накатывает образ за 10—15 минут, когда дрова ставятся с помощью умной базы, находятся ещё люди, живущие прошлым и считающие, что так и.

Человек тратит три часа на работу, которую при минимальном знании предмета можно выполнить за полтора. Немного RTFM — и всё будет хорошо. Всего лишь стоит отойти от привычного набора действий, ведь у нас творческая работа, которая преподносит сюрпризы на ровном месте.

знакомство с факерами vrn org ru

Тонкий аромат прогресса Оба понимают музыку и видео. Оба позволяют сидеть в инете, запечатлевать увиденное и пользоваться навигацией. Полный фарш, как говорится. И всё бы замечательно, да только вот финн до сих пор работает шустрее и стабильнее корейца. И втрое дольше живёт на одном заряде, кстати. Куча софта зачастую полурабочего и большой экран — это, конечно, хорошо, но какой толк от всего этого, когда не знаешь, что оно выкинет в следующий момент и будет ли работать вообще?

То ли это я ворчлив не по годам, то ли действительно эти телефонные перекосы имеют место, но прогрессом здесь разве что пахнет. Тюбик как тюбик В аппарате обнаружился слой войлока из шерсти домашнего кролика. После чистки и нанесения КПТ всё пришло в норму. Выяснилось, что подрастающее поколение 13 лет играет ночью на полу, чтобы не спалили. Пионера лишили гаджета на неделю. Через полгода приносят тот же аппарат. Говорят, работает две минуты. Разборка вызвала массу затруднений, так как система охлаждения категорически не желала сниматься.

Радиатор от дискретной видеокарты еле оторвал, процессор вообще отошёл вместе с радиатором. При детальном рассмотрении оказалось, что вместо термопасты на процессоре и видеокарте неизвестная субстанция. После допроса с пристрастием юное дарование сдалось и сообщило, что при прошлом ремонте внимательно наблюдало за действиями.

А так как ночные посиделки родители, видимо, искоренить не смогли, после начавшихся опять проблем с перегревом юноша решил не попадать на отлучение от игрушек. Аккуратно разобрал ноутбук, при помощи салфетки и спиртосодержащего продукта из бара удалил остатки КПТ, в ближайшем магазине купил суперклей и нанёс на процессор и видеокарту.

Без проблем собрал всё обратно. Убедил родителей отнестись с пониманием. Ничего же не сломал. Переезд хуже пожара Сами понимаете, рабочий контингент — женщины за Подходит начальник отдела и говорит, что ей надо поменяться компьютерами с подчинённой. Основная проблема заключалась в наличии на ПК не пойми кем поставленного софта.

Непонятно, как работает, неизвестно, как себя поведёт на другой машине. Два дня занял перенос всех данных, настройка менюшечек и значков, как на старой машине. Закончив перенос, для перестраховки взял расписку, что все данные перенесены, претензий к работе нету. Ну, решил узнать, зачем это всё надо. Ответ заставил намотать на ус, что надо уточнить причину, прежде чем выполнять работу. Бубен сердца моего Очень сильно злился на неё.

А она мне свёрток с подарком на Новый год передала. Когда я его развернул, больше злиться не. Все грозные мысли улетели в никуда, на лице осталась блаженная улыбка идиота на весь оставшийся день.

знакомство с факерами vrn org ru

Внутри лежала белая майка. По центру был напечатан Такс, а над сердцем руками вышит логотип Убунту. Лучшего подарка я в жизни не получал. Люблю я её… Люблю! Холодный бальзам на глубокие раны Проснуться от звонка шефа после своего дня рождения.

Послать его — ты же в отпуске! Проснуться от звонка коллеги, ибо командировка оформлена, а объект стоит. Выехать с коллегой из города на объект. Показать, что АСУТП работает в штатном режиме, отрабатывая аварию так, как надо, а виной пятичасовому простою — недостаточное качество трёхфазного питания.

Реле контроля фаз подаёт аварийный сигнал. То, что лампочки в полнакала светят и моргают, как новогодняя гирлянда, что станция оператора на ИБП живёт — никого не смущает. Вкусно и бесплатно поесть в столовой. Составить и напечатать акт. Получить спайку пива и поехать домой.

Люблю свою работу и двухнедельный отпуск, день из которого уже не вернуть… Благо здоровья хватает на такие приключения, а пиво — целебное снадобье, залечивающие раны вчерашнего праздника. Сидит Миша, бороду чешет, чего-то бормочет, в монитор с непонятными символами пялится.

Рядом кружка с плесенью и дохлой мухой на ней, разноцветные блестящие бумажки и обрезки проводков, сморщенное надкусанное яблоко и колбасные очистки, напоминающие сушёных червей. Мышка-неотложка Работаю в IT-отделе. Звонят и пишут в основном девушки. Некоторые наши точки работают круглосуточно. Четыре ночи, то есть какой-то экстренный случай. Звонят напарнику, который накидался и сидит довольный. На одной из точек персонал диагностировал, что давление в кофемашине влияет на работу компа менеджера.

Сисадмин предложил вариант барабашки. Сто баллов индусу Позвольте сказать ещё. Огромное тебе спасибо, индус, за программу рассадки учащихся на ЕГЭ в этом году. Красивый новый интерфейс неимоверно радует глаз, но куда делась функциональность? Абсолютно никакой разницы в результатах.

И вот уже не знаешь, кому жаловаться и кого винить: КVM-свитч у меня — предмет первой необходимости. Windows, Linux, OS X. Работа такая — портирую. Естественно, переключаюсь часто, горячие клавиши везде разные, а работа с мышой более-менее совпадает. Клик правой кнопкой мыши, выбираю в меню Copy. Клик правой кнопкой мыши… Блин, ну почему не в мышке? Сиди тихо, сам пойму Выплюнул синее окошечко с надписью: За последние 30 дней было просканировано 0 веб-страниц. Хотите узнать, сколько угроз было обнаружено?

В конце концов старушка всё же начала меня доставать. Как только система запустилась, первым делом поставил дрова для звуковушки и Винамп, а с флешки сбросил заготовленные для другого клиента песни довоенных и военных лет: Утёсов, Шульженко… Настолько счастливое лицо я ещё не видел — бабулька в умилении молча слушала песни своей молодости.

Через пару дней клиентка позвонила и попросила принести песни заново. Бабка надоела ей постоянными просьбами поставить музыку, и в сердцах клиентка её удалила. Не слышно новостей Тем не менее, в учреждении неплохие компы.

Сотрудница после установки новой винды и браузера: По умолчанию в Файрфоксе открывался ya. Мне на вас наслать Хотя бы один ящик в домене открой для спама.

Исконно китайская русскоустойчивость Подоткнул лупу поближе, стал фокусировать телефон. Вместо этого лупа сама пригнулась на шарнире и металлическим ободком коснулась платы, замкнув то, что даже китайские производители никогда не додумались бы замкнуть.

Кэп не успел предупредить, и плата задымилась едким серым дымком, идущим откуда-то со стороны микросхемы. Пронюхавшись на балконе, я воткнул выдернутые провода на место и обнаружил, что мышь работает в прежнем режиме. А вы сквозь губу говорите: Оставьте дроссель в девяностых Его уронили, да так, что большая часть экрана работает, и лишь в углу — пятно. Объяснил ей, что размагничивающий дроссель не поможет.

Всё гениальное — через одно место Железки уже увязаны, программная часть пока живёт на бумажке в виде схемы. И тут приносят один из будущих исполнительных механизмов — приличного размера и веса соленоидный клапан. Вроде новый, но надо ж проверить, иначе не интересно.

Нужен блок питания на 24 вольта и приличный ток. Вспоминаем, что уже запихнули его в шкаф, обвязали горой проводов, и доставать теперь в лом. Но мы ж не ищем лёгких путей? Прицепляем клапан туда, где он должен быть, находим первую попавшуюся кнопочку, а в девственно чистую память контроллера заливаем простейшую программу в одну строчку — тупо пробрасываем дискретный вход на выход. Включаем щит — всё моргает и светится. Ток с мелкого блока питания через кнопку попадает на дискретный вход модуля ввода, который по RS передаёт информацию на контроллер, тот опять же по RS даёт команду на блок релейных выходов, который включает релюшку, которая подаёт напругу от серьёзного блока питания уже на сам клапан.

Все гениальное —. Поскольку я таковых никогда не видел, заглянул посмотреть. Паяльник оказался обычным ЭПСН. Центр управления музыкальными программами Просто мы с детьми разную музыку любим, а два магнитофона покупать дорого. Производителей двухкассетников было много, но до такого никто из них не додумался. В тот день я отпросился на час раньше и переделал соответствующим образом магнитофон у себя дома. Я ведь находился в той же ситуации, что и покупатель. Говорите, от ламеров пользы не бывает?

Краткий курс незабываемости Поймайте одного из сотрудников IT-отдела. Сбивчиво объясните, что на домашнем ноутбуке сначала антивирус что-то писал, а теперь он вообще не включается. Несколько раз уточните, нужна ли мышка. Несколько раз уточните, что это. Согласуйте дату, когда привезёте.

И через день не привозите. Не согласовывайте новую дату. На то есть много причин — ветром голову надуло, ла-ла; на даче картошка не посажена; в машине бензин кончился. Когда случайно встретите того айтишника, обрадуйте новостью, что всё ещё везёте. Удивитесь, что он как-то странно на вас посмотрел. Порадуйтесь, что такой провод он мигом нашёл у себя в ящике стола.

На всякий случай поинтересуйтесь, не сожжёт ли он вашу дорогостоящую технику. Всё-таки они действительно странные. Получите через пару часов ответ, что жёсткий диск вышел из строя. Так как там ничего ценного, кажется, не было, спросите, что делать. Получите предложение купить новый и письмо с адресами, телефонами интернет-магазинов и кодами нужного товара в каждом из. Согласуйте сумму ремонта, порадуйтесь, что так дёшево. Соберитесь и уточните всю дополнительную информацию.

Пару раз сбегайте к айтишнику и попросите переписать серийный номер ноутбука, его марку, дату производства, оценить внешнее состояние корпуса. Так советовали опытные подруги. У айтишника странно поменялся тембр голоса, он начал немного заикаться? Неужели у них такая нервная работа? Привезли какую-то железную коробочку.

Он кивнёт и скажет, что всё будет готово к вечеру. И теперь — самое главное. Посетуйте, что денег на оплату ремонта пока нет, и задайте последний вопрос: Фейсбук хотя бы будет? В случае выполнения этих рекомендаций о вас вспомнят и спустя много лет, будьте уверены. Девочки, воспитанные на аймаках В соседнем кабинете, например, к машине финдира. Он сегодня выходной, комп, как всегда, оставил включённым, просто заблокированным.

знакомство с факерами vrn org ru

Заходит девочка из того кабинета и говорит: Через три часа ситуация повторяется. Я на всякий случай спрашиваю: Этот разговор произошёл через 10 минут после того, как сисадмин ушёл домой. Неожиданно нужно распечатать много бумажек для склада, принтеры нужны всем до единого в моём и соседнем кабинете. Так как снующие туда-сюда сотрудники из соседнего кабинета начинают напрягать, звоню той самой девочке и спрашиваю, что предшествовало поломке. Комп пингуется отлично, принтер офлайн.

Хмм, думаю, отвалилась служба USB-принтера, такое там не впервые. Но ведь есть маленькая вероятность, что просто какие-то USB-разъёмы не работают? Надо попробовать потыкать во все, а то задолбали тут мельтешить перед глазами. Иду к компу, ищу кабель — и не нахожу. Его же вроде вставили обратно?

Поперёк батьки в интернет Теперь лежит на зарядке и хнычет, что не может ни обновления поставить, ни эсемеску принять: Тварь зудящая права не имеет Лежу на диване, жизни радуюсь.

Над ухом настойчиво зудит комар и портит всю малину. Ловлю тварь зудящую и начинаю пинговать до опупения. Спустя пару минут опупевший комар начинает отвечать стандартным образом: Дело сделано, пинг стабильный, голос милой зовёт обедать… Кажется, пора в отпуск. Пиксель влево, пиксель вправо А знаете, что может быть хуже индуса?

Хуже может быть только обязаловка. В очень даже современной гуманитарной академии все курсовые и дипломные работы проходят жёсткий нормоконтроль. Настолько жёсткий, что кроме размера шрифта, отступов, интервалов и прочих радостей никаких особых требований к работам не предъявляется.

Поскольку проверять каждую страницу — работа рутинная, было принято правильное, в общем-то, решение процесс автоматизировать. Студентам предлагается программа, которая в автоматическом режиме проверяет нормоконтроль в документе и выводит отчёт. Ничем другим преподаватели при приёме не интересуются — без отчёта зашифрованного, кстатив котором нет ошибок, работу даже смотреть не.

Обратился ко мне человек. Говорит, работу сделал, всё правильно, строго по стандартам, а программа выводит ошибок больше, чем в работе параграфов. Взялся я смотреть, что же мне скажет это чудо инопланетной инженерной мысли.

Начнём с того, что в программе можно экспортировать шаблон. В шаблоне теоретически уже заданы стили, а также последовательность заголовков. На деле стили шаблона не совпадают с заявленными, то есть программа признаёт неверным свой же собственный эталон. Текст абзацев должен начинаться с отступа, текст в ячейках таблиц должен быть без него, иначе таблица станет нечитаемой.

В результате ровные и красивые таблицы превращаются в страшную галиматью. Вы где-нибудь слышали, что главы выпускной работы не должны отличаться друг от друга по объёму более чем на пять страниц? Я тоже не слышал, пока не познакомился с обозначенной программой.

Смотреть фильм Знакомство с Факерами () бесплатно онлайн в хорошем качестве p HD

Как итог — коверкаем утверждённое содержание, перенося параграф из одной главы в другую. По смыслу всё более-менее подходит, но я представляю себе метания человека, который всё чётко сделал, осталось пройти нормоконтроль — и тут на него сваливается такая свинья.

Напоследок — самое вкусное. Оказалось, что программа настолько сурова, что не признаёт автоматически собираемое оглавление. Только набранное вручную, только хардкор! Видимо, предполагается, что студенты в столь элитарном учебном заведении — сплошь ясновидящие. Но возникает вопрос к преподавателям, которые настаивают на использовании этого: К четвёртому пришествию Это когда профессионалы разрабатывают за тебя программное обеспечение, которое ты по глупости своей или за неимением лицензий разработать не можешь.

Вроде бы всё чинно-благородно: И начинается… — Сделаем всё, как вы хотите! А как вы хотите? Обговариваются интерфейсы, высылаются спецификации, летят недели — наступает понимание. Через неделю макет — кривой, что-то делает, но всё не так, как обговаривали. Поднимаются истории разговоров, указывается трижды подчёркнутое и согласованное, а в ответ: У нас всё так и вот так — и никак.

Иначе только на год сдвинуть сроки. Машу хвать, так что ж ты заливал, что всё можно? Что ж ты рассказывал, что всё понял? Что ж ты ждал от меня и получил ведь, и согласился! Очевидно, чтобы было на что стакан с кофе поставить, ибо всё равно сделал по-своему. Дальнейшее общение проходит уже чуть по другому принципу: Мне этот ужас потом встраивать. А отказаться от них уже нельзя: Как говорится, если хочешь сделать что-то хорошо, сделай.

Моя область — Андроид-приложения. Иногда отвечаю на вопросы пользователей по продукту. Один товарищ пишет примерно следующее: Я запросил пароль разблокировки на этот адрес. После я захожу в свою почту vasya gmail. Потом установил Аваст, под ним и работал. Потом устройство заблокировалось, и товарищ обратился в техподдержку: Присылает скриншот, где на весь экран написано: Пользователи, я вас люблю! Как вы к нам, так и файл к вам На каждую директорию были выданы права по отделам, и года с го там возлежали документы.

В какой-то момент сервер решил скоропостижно скончаться по причине отказа системного жёсткого диска. Профессиональные врачи-реаниматологи с многолетним опытом в IT два дня плясали с бубнами и произносили длинные заклятья над сервером и заменённым винтом.

На третий день айтишные боги смилостивились над железкой, и душа вернулась в стойку. Боги не забыли наказать особо доставучих пользователей организации: Вот такие пироги Вот только далеко не всегда в этом виноват программист. Если это не какой-то самопальный проект, а коммерческий продукт, в зависимости от конторы в разработке интерфейса могут участвовать проектировщик взаимодействия, дизайнер, менеджер, маркетолог… Нет, есть клинические случаи, когда этим заставляют заниматься программиста, но тут, опять же, претензии надо предъявлять не программисту, а его руководству.

Вполне возможно, что многие из тех программистов, которых тут зачислили в индусы, были бы рады сделать интерфейс удобнее, а возможно, и пытались это сделать, но далеко не всегда такие инициативы находят понимание у менеджера проекта. Недавно у нас в компании, устав взывать к профессионализму, я решил использовать другой мотиватор и предложил менеджеру проекта сыграть в игру на пирожки.

После первичной разработки проектной документации я сделал четыре предположения о том, какие места интерфейса впоследствии окажутся неудобными или просто непродуманными. Записал это в текстовый файлик, заархивировал с паролем и выложил в нашу систему управления проектами.

Менеджеру пообещал пирожок за каждую проблему, указанную в этом файле, если он найдет её до реализации. Если же не найдёт, то пирожок получаю.

Весь следующий день менеджер азартно искал просчёты в интерфейсе.

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 11001 – 12000 (fb2)

Такого рвения при проектировании интерфейсов в нашей конторе я ещё не. Он нашёл пару проблем из моего списка и ещё пару, которых в списке не. Так что, уважаемые пользователи, если вам попалась программа с кривым интерфейсом, не стоит сразу ругать программистов.

Часто мы на вашей стороне, но не всегда имеем возможность что-то изменить. В числе прочего с помощью сервиса можно оплачивать коммунальные услуги.

Знакомство с Факерами

Как-то раз понадобилось ему оплатить электричество. Перед проведением операции в HTML-форме требуется указать месяц оплаты. Однако каких-либо указаний на формат вводимых данных в форме не содержится — ни всплывающих подсказок, ни какого-либо другого указующего перста. Мы перебрали, как нам казалось, все возможные варианты: Точки меняли на двоеточия, запятые, дефисы… Пришлось позвонить в саппорт. В течение часа на том конце телефонного провода сменилось три человека — никто из них не знал формат ввода даты.

В итоге, видимо, вызвонили программиста. Через пару дней добавили подсказки. В каждом номере - рассказы, повести вы можете стать нашим автором, если пришлете свое произведение! Издание формирует у школьников основы экологического сознания. Издание знакомит детей с окружающим миром. В каждом номере - рассказы о животных, растениях, сказки, загадки, развивающие игры, кроссворды, раскраски Журнал "Справочник старшего воспитателя дошкольного учреждения" - главный по воспитанию! Первый журнал по организации воспитательно-образовательной работы в ДОУ.

Для старших воспитателей, методистов, заместителей заведующего. В каждом номере - рекомендации по планированию и контролю работы воспитателей и специалистов.

Готовые решения по формированию предметно-развивающей среды. Нормативные требования к условиям содержания детей. Подготовка к обучению в школе.

Он адресован тем, кто серьезно относится к воспитанию и развитию детей, кто хочет вырастить гармонично развитого ребенка, опираясь на лучшие достижения современной педагогики и психологии.